Eu vivi isso sozinha

A parte importante é que viajarei em dezembro e não vou te ver, sendo que isso nem foio planejado só aconteceu. Fiquei feliz por isso e triste, porque querendo ou não eu não verei meu “amigo”. 

Te perguntei se ainda eramos amigos e você disse que sim, eu quis rir, chorar, 

perguntar em que mundo você vive? .  

Em que mundo eu vivo? Por perguntar isso. 

Mas percebi que tudo que aconteceu foi só na minha cabeça, eu vivi isso sozinha.

Eu quis te culpar, eu quis fugir de tudo e consegui por um tempo, mas isso me consumia, lotei meu dia para fugir de você, conheci outras pessoas para te substituir, olha o monstro que eu sou. Gostei de outras pessoas, mas elas não eram você. 

Só queria que isso acabasse.

26/11/2019

Eu me descobrindo

Fora a minha própria objetivação 

é irônico como é fácil observar os outros e 

esquecível de olhar para o eu, não pelo fato do julgamento, 

mas sim pelo fato que por tantas vezes olhei os outros e esqueci de mim. 

Me colocando sempre como objeto e nunca como sujeito. 

(Psicanálise do fim dos tempos) 

Por tantas vezes me confundi com o toque e me entreguei... 

Por tantas vezes por carinho deixei acontecer…

Nunca soube demonstrar meus sentimentos, não sei se era pelo fato de "esperar o cavalheiro de armadura dourada em seu cavalo branco" porque nunca pensei assim. Era, mas uma coisa que não via como normal. Acho fofo e lindo quem abraça, beija só para demonstrar afeto, sempre encarei aquilo como algo mais, nunca fui de abraçar e de beijar, sempre fui a de mostrar afeto estando presente, eu estaria lá, eu faria com você e por você(pessoa que estaria recebendo minha afeição). 

Sempre tive aquele jeito de moleca, brincava na rua com os meninos, pega-pega, esconde-esconde, polícia e ladrão. Não me importava com nada fora disso, brincar para mim era tudo, mas aí todo mundo "cresceu" queriam outras coisas agora, e eu nem sabia o que estava acontecendo, mas queria atenção porque as meninas tinham atenção dos meninos. 

Então aprendi a fazer o que todo mundo fazia, de alguma forma tive a atenção que supunha que queria, mesmo que em segundo plano, porque fui sempre a segunda opção, porque nunca fui a mais arrumada, muito menos a mais bonita e minhas amigas eram bonitas sempre foram nem só por fora, mas sempre tinham uma beleza rara, sempre me encantei por belezas raras (mas agora que cresci vejo o quanto o critério de beleza e subjetivo e também como é superestimado - risos -,  consigo imaginar alguém lendo isso e falando que só diz isso por que é feia, como é notável a pressão psicológica, mas isso é assunto para outro texto). Falo isso porque me apaixono não por belezas superficiais, mas sim pela beleza de dentro, mas somos falhos deixamos as coisas acontecerem perdemos a nossa beleza interna para deixar a externa mais acentuada. 

Para ser aceita me perdi em mim mesmo e no final fiquei sozinha, fui abandonada por aquele grupo e que tanto lutei por atenção. É assustador ficar sozinho, mas ajuda a levantar porque, no fundo, quando ninguém estiver por perto, só restará você, mesmo que você se odeie, mesmo que você odeie a imagem refletida no espelho, mesmo que você odeie sentir muito ou pouco ainda é você... Porque é tão difícil aceitar?

Não tem só a beleza como critério de aceitação 

E a inteligência? O humor? A alegria? A empatia? O cuidado? A seriedade?

Talvez se parássemos de olhar os detalhes e olhássemos o todo ou para quem precisa olhar os detalhes para entender o todo, só deixar acontecer, não no sentido literal, mas só para respeitar ou aceitar(mesmo que não caiba a você a aceitação), mas tentar entender seria tão bom. 

Para mim o princípio da empatia é entender o outro, não basta só se colocar no lugar. Não pode medir a situação do outro com a sua própria régua.

22/11/2019

Foi só o que me restou...

É tão diferente a forma que constato as coisas agora, percebi que o blog é um diário, mas é tão zoado que meu próprio diário não é sobre mim em si. É sobre o peso que “você sabe quem” tem sobre a minha vida mesmo após tanto tempo, mesmo após nenhuma conversa, sinto que muita coisa ainda vai acontecer. 

Cada dia que se aproxima da minha viagem é mais assustador e libertador que me deixa em uma montanha-russa de emoções. Toquei nesse assunto porque passarei um ano sem te ver isso também me assusta e me liberta, porque no final sei que olhar para você ainda doeria, mas do que dói agora sem você por perto. Tenho que saber administrar as minhas dores.

Conviver com elas, foi só o que me restou…

Hoje ao refletir me peguei revendo alguns passos, seria diferente se tivesse dito não, minha família tem que saber, sinto que fiz para de algum jeito te agradar como já tentei fazer várias vezes.

Nesses últimos meses sem você aqui fiz coisas só para me afundar mais, fiz coisas só para fugir e todas voltaram para o mesmo ponto de partida você. Me tornei uma pessoa que nunca achei que seria, vi a objetivação do ser humano tanto em mim quanto nos outros, vi futuros sem Deus e me assustei, vi futuros sem mim e me assustei mas também vi futuros com você e me apavorei...

11/11/2019

Eu sonho...

Então eu me pergunto quando você voltar e anunciar que está namorando, que encontrou alguém, que apresentará para os seus pais "a escolhida".

E, ao mesmo tempo, imagino a gente morando em um apartamento, sem contar as inúmeras vezes que te imaginei educando seus filhos. Toda vez é assim porque ainda penso nisso...

Ainda não sei quando isso acabará, quantos anos ainda preciso para não sentir mais nada, quantos anos preciso para me perdoar. Você foi embora em julho e eu ainda escrevo em um caderno e estou passando a limpo aqui.

Porque no final de tudo, porque, no fundo do meu coração, nas minhas orações involuntárias ainda oro por nós. Sonho com os dois após a realização dos seus respectivos sonhos, nos encontraríamos em algum ponto e ficaríamos juntos. Para dizer no fim que Valeu a Pena tudo que “passamos”, no caso o que eu passei.

Eu sonho.................

03/11/2019

Ps: Mas acima de tudo eu ainda queria saber o seu lado da história, como você se sentiu, como você está. Porque sinto que perdi um amigo e isso me doeu mais do que tudo.